生前契約 　　這兩天生了一場不算小的感冒，其實說穿了只是扁桃腺發炎罷了，不過已經連續兩天晚上睡到半夜發燒到整個人在棉被裡發抖而難受至極。很好笑的，我一度以為我可能會因為發燒太久而一命嗚呼或是腦袋因此燒壞，又由於後者是我覺得比較糟的狀況，所以我在發抖之餘，腦中並不是在想著天堂與地獄之類的問題，反而是一些像九九乘法表一樣的數學題目。

　　大概我真的很怕自己變成白痴吧

　　醫生給我三天份的藥已經吃到剩下一天了，我還是明顯的感受出病情沒有明顯的改善。我只要吃了藥過了大約4個鐘頭後，身體的不適就會慢慢的出現，這樣的狀況一直要到我再吃下另一包藥的30分鐘後才會慢慢紓緩下來。就在這樣的病痛與生體的煎熬之中，我腦海裡一直浮現我以前就曾經想過的一件事情，那就是「立遺囑」。

　　我想一般不到20歲的年輕人應該很少想過這問題吧，或是說真的有想到並且付諸實行的人，一定少之又少。我也是屬於那種有想過卻從來沒有去做的人。或許是仗著年輕，不太容易有重大的疾病，抑或是因為年輕，對死亡還很陌生遙遠，所以我不曾多慮，也更不會覺得有想要這樣做的必要。但是這次的窘境，卻讓我想到很多可能性，很多不是不可能的情形，就一幕一幕的在我腦中預想了一遍。

　　我並不是有很多財產的人，當然啦，那些四位數有時還會變成三位數的存款和只有我在用的電腦兩台、鋼琴木琴各一台和中古機車一台等瑣碎的東西其實也都談不上是真正屬於我的，而因該說都是我的家人給我的才對，所以，我的遺囑一定不用花太多時間交代這些身外之物。

　　那麼我在意的東西，連我死了我都還在意的東西到底是什麼？

　　我首先想到了一些事情，這些事情是我很少跟身邊人講過的事情，因為害羞也因為沒有勇氣，不過對我都是很重要也很真實的事情。會這樣想其實也很矛盾，因為這些我在活著的時候覺得難以啟齒的語句，我竟會想在我死後讓大家知道；在死之前覺得懼怕說出口，甚至有些羞恥的事情，在死後竟會覺得說出來是一件光榮或是驕傲的事情，這樣的心態連我自己都覺得怪奇到一種地步而且也很難理解。

　　接著我開始想我要跟誰說什麼話，是要跟父母說什麼、跟好久沒聯絡的好友說什麼、跟暗戀很久的人說什麼、跟曾經在我生命中幫助我的貴人說什麼......我一定要把平常不敢講不好意思講不能講的話，一古腦通通都說出來，反正人都已經死了嘛，也不用在那裡窮緊張啦！這對我這個有點害羞沒膽的人，可能是件如釋重負的事情。

　　最後我應該會花不小的篇幅說明我理想中的喪禮吧。這是我最期待的一部份了，老實說，我平時在計畫自己喪禮的次數比自己婚禮的次數還要多多了。ㄧ個人唯一不能參與到自己的典禮就只有喪禮了吧，所以我總在想我要怎麼計畫，才會讓大家既不悲傷也不會沒感覺。雖然說要有這樣效果似乎不是件簡單事，而且也有點詭詐，不過我想一生一次應該也不算為過吧，所以這是一定要好好思考和交代的部份。

　　洋洋灑灑把一大篇遺囑寫完後，真正的難題才正要出現：到底該交給誰保管？可能有人會覺得我想不開，也可能有人會拿出來偷看，我想來想去，覺得這是件最頭大的事情。不太可能交給親人吧，朋友也應該會覺得我瘋了，至於交給一些長輩會不會又有點沒禮貌（就因為他們明明比較年長...）。所以這應該也是個不容易解決的難題。說不定有人可以去開個專們幫忙保存遺囑的公司，在人死了之後該公司就會自動幫顧客把遺囑送至顧客要求的親朋好友手中，感覺起來應該會蠻受歡迎的。

　　我想這些想像中的事情，在我吃完第三天的第一包藥後就又慢慢的要開始被我遺忘了，因為很慶幸的，我已慢慢恢復體力和精神，也不再吃了藥的4小時後覺得不舒服了，所以依照年輕就是本錢的理論，我應該很快的又會在忙碌的生活中逐漸淡忘這件有關立遺囑的事情。

　　不過我可從來就都沒有把握一定可以看到什麼明天的太陽